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??我們常常在後臺看到用戶留言：“我也不想和孩子動手，隻是我和孩子說瞭100遍，孩子就是不聽啊。”“跟她講任何道理她都聽不進去。”
講瞭那麼多道理，孩子就是不聽，這不是個問題。把“講道理”當做是教育，這才是真正的問題。
?在最近一期的《變形記》節目中，我看到瞭一個有趣的片段，仔細想來，卻耐人尋味。
山區女孩緣緣被“交換”到一個城市傢庭中，律師“爸爸”問起瞭緣緣的理想。緣緣說想當一個警察，隨後爸爸開啟瞭“大道理”模式。從憶當年開始，說起瞭一大段的長篇大論。
在之後的采訪環節中，緣緣說：“感覺像是律師對著罪犯在講話，要強打著精神裝作在聽的樣子，也很像唐僧在念經……”
?爸爸的感受卻是：“無論我說什麼，她都能聽進去，我很欣慰。”
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?同樣一件事，到瞭立場不同的兩個人口中，得到的卻是完全相反的結論。這看似奇怪，卻十分常見。
講道理，可以說是父母最常采用的一種教育方式瞭，但面對成人的大道理，孩子們的態度往往是排斥的。一位網友曾描述過當父母對著他講道理時，他內心的感受：“父母總是以一種我社會經驗比你足，聽我的沒錯的樣子，幹涉我的各種選擇。”
在講道理的時候，我們常常會不自覺地流露出一種居高臨下的態度，認為孩子不懂得這些道理，需要更有經驗和見解的父母給予指點。 ?換位思考一下，其實我們成年人一樣不喜歡聽道理。
前段時間，我的一個好友小美跟我抱怨，她的老公總是不懂她。小美新買瞭一件衣服，過瞭幾天發現降價不少，就跟老公念叨這件事。他老公開始跟她從商傢促銷規律講到制造業的生存困境，小美被噎得一句話也說不出來。
這種事還有不少，老公的態度總能讓小美在先前的煩惱基礎上又添瞭一層堵心。小美說：“道理我都懂，可我根本不想聽這些破道理，我隻是想要他安慰我一下啊！”不僅如此，在需要進行傢庭共同決策的時候，小美老公也總是想方設法地說服小美接受自己的意見。
?在心理學中，有一種現象叫做“投射心理”。
即把自己的個性、好惡、欲望、觀念、情緒等心理特征歸屬到他人身上，然後不自覺地把自己的意志強加於別人。
這種心理作用於他人的自由意志之上，就是一種捆綁和束縛。對於成長期的孩子而言，更常常是一種傷害。
愛講道理的父母，隨著孩子的長大，會慢慢發現，親子之間存在著兩套完全不同的“道理”。
這兩套道理，其實無關對錯，隻是孩子眼中的世界，與成人眼中的世界大有不同。當我們真心的從孩子的角度開始去看時，可能會發現別有洞天。
李小璐分享過女兒甜馨的一段趣事。
一天早上，阿姨問甜馨說：“你是不是抱狗啦？”甜馨說：“沒有啊！”阿姨又問：“那你身上為什麼有狗毛？”甜馨回答說：“狗狗抱我瞭啊！”
?孩子的世界裡，總是更多元和美妙。很多時候如果我們生硬地去向孩子說道理，反而是以我們自己思維中的局限性，限制瞭孩子的創造力。
此前播出的《上陣父子兵》節目中，兒子小唐和爸爸一起接受一個采蓮蓬的任務，但是小唐因為從小對青蛙十分恐懼，無論如何不肯下水。唐爸爸好勸歹勸，反復向孩子強調池塘中沒有青蛙，主持人也參與到勸導當中，但小唐依然崩潰大哭。
之後，是爸爸采用瞭理解的方式，認同瞭兒子內心的恐懼。面對兒子的心理障礙，唐爸爸沒有逼迫兒子下水，而是主動承擔起瞭雙份的任務。
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?在執行任務的過程中，唐爸爸甚至采瞭一朵蓮花送給小唐。而小唐也在爸爸的行動中積蓄瞭勇氣，最終在爸爸的陪伴下，走入瞭池塘。
隻有真正站在孩子的立場上，去理解孩子的處境，才能夠走進孩子的心裡，給予孩子克服困難的勇氣。而缺乏理解，不是建立在平等人格基礎上的說教，則會引發孩子的叛逆。
韓寒在電影《後會無期》中有一句經典臺詞：我們聽過無數的道理，卻依然過不好這一生。為什麼會這樣呢，也許就是我們常說的，道理我們都懂，但“懂得”和“行動”之間隔著的卻是一條鴻溝。
?必要時刻，要讓孩子能夠接納我們的建議，可以采用這些辦法：
一、以故事代替說教
講故事是相對於講道理更好的一種交流方式，不管是對成年人還是孩子都是如此。當我們對孩子講故事的時候，更能夠吸引孩子的興趣點，還容易讓孩子從中明白道理。
比如，當孩子做錯事的時候，我們可以跟他聊起讀過的繪本中類似的故事，或者動畫片中相似的情節。也可以是生活中其他人身上發生的故事，都能夠讓孩子更好地接受其中蘊含的哲理。
此外，當道理出現在恰當的體驗性情境中時，往往更具有說服力。
前段時間，蔡少芬在微博上曬出和一雙女兒種植蔬菜的照片，並配文稱後級擴大機：“從小學環保，種植蔬菜，有玩有食又環保！”
?兩個女兒各自帶著小手套，神情專註。而媽媽這種教育方式，自然也要比單純說教更容易讓孩子接受。
二、給孩子引導，讓他自己說出答案
我們每個人都不喜歡接受別人預設好的答案，但對於自己做出的選擇，則更容易接受。
三、我們可以通過適當地引導，用疑問的形式，讓孩子自己說出解決的辦法
比如：“你覺得這件事情該怎麼解決好呢？”，“我遇到一點麻煩，你能幫我想個好辦法嗎？”這種方式，可以很有效地防止孩子故意叛逆，和父母對著幹的現象出現。
四、不評判對錯，隻分析事實
父母的“道理”讓孩子產生抵觸的原因，往往在於父母的一句開場白：“你這樣做不對。”孩子聽到這句話，就足以判定，父母的言論將站在自己的對立面，從一開始就產生抗拒心理。
有研究表明，涉及道德評判的詞匯使用頻率越高，暴力事件就越頻繁。我們在與孩子溝通的過程中，評判對錯是大忌，對與錯需要孩子自己來領悟，而不是靠說教來傳達。
五、接納孩子的情緒宣泄
並非所有的表達，都為尋一個對錯，有些時候僅僅是情緒的宣泄。（處理孩子情緒，點擊文章鏈接《如何面對一個憤怒的孩子》）
在孩子對我們的傾訴僅僅是為瞭宣泄心中的不滿、委屈、憤怒等時，我們應該收起心中的道理，隻靜靜地接納孩子的情緒就夠瞭。
在心理學中，傾訴是排解內心壓力的一個很好辦法。我們需要判斷孩子是真的需要一個建議，還是僅僅想要一個傾訴的對象。在美國心理學傢馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》一書中提出：當我們的語言和表達方式，傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。對方即使接受批評，作出讓步，通常也不是心甘情願的。
如果他們處於恐懼和內疚來迎合我們，那麼或遲或早，我們將會發現對方不再那麼友好。而他們所付出的代價是：因屈從於壓力而心懷怨恨，並厭惡自己。
孩子的成長，更多需要的是父母作為榜樣的示范，以及來自於他自己親身的體驗。父母的愛，要給孩子留下判斷與思考的空間。做個“不講道理”，用心陪伴孩子去體驗世界的爸媽，才是孩子更需要的！
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作者：佟霏，凱叔講故事專欄作者。
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